Baby Chameleon

- a Chameleon család blogja -

Szex gyerek után

2018. március 25. 11:50 - Daddy Chameleon

Szex gyerek után. Hm… Egy felettébb sarkalatos téma szülői körökben. Noha vannak visszatérő témák blogokon, eddig erről keveset olvastam. Legalábbis úgy, hogy apák maguk vallottak volna erről. Ki-ki a maga módján és stílusában.

Így hát szerencsésnek mondhatom magam, hogy a Baba-papa Facebook csoport (mely amúgy egy igazi #babapapa téma gyűjtőhely is! Belépés csak férfiaknak!) egyik moderátoraként első kézből kaphattam betekintést apák vallomásaiba. Például arról, hogy kinek változott - vagy nem változott-, és hogyan, milyen arányba a szexuális élete, miután szülők lettek. Kifejezetten engedélyt kértem a kommentekből vett szemezgetésre, így a jelen poszt nem csak, hogy naprakész, de valódi és hús-vér férfiak, apák vallomásai.

Szex gyerek után - Kézzel készített baba-mama kiegészítők, ajándékok - Baby Chameleon

Forrás: Pexels 

Szex gyerek után - ahogy a szakember látja

A témához kerestem némi szakirodalmat - csak hitelesebb így a probléma felvetés. Az első találat Laskai Nelli blogja volt, aki kifejezetten hiteles szakember is. Szépen és célratörően írja le, hogy általában mi vezet odáig, hogy a házas élet a gyerek születése után, mondjuk úgy, lelassul. Vagy akár meg is szűnik. És ez probléma - nem is lenne most miről írnom, ha ez tök oké lenne.

A legfontosabb talán, hogy lássuk, a szex vagy az intim pillanatok megszűnése a baba születése után egy okozat. Ha tehát azt hiszed, hogy a kapcsolatotok azért romlott meg, mert kevesebbet szeretkeztek, akkor tudd, hogy jó eséllyel ez nem így van. Sokkal valószínűbb, hogy különböző más okok, körülmények vezettek oda, hogy ez bekövetkezzen.

Ezek részletes kifejtésébe nem bocsátkoznék, csillió irodalom van erről. Sokkal izgalmasabb, hogy ki hogyan éli ezt meg, kinél, hogyan alakul a hálószoba téma, mióta egy (két-több) kisember is az életük része lett. Lássuk hát!

Már a kérdésfeltevés is meglepett

Amikor olvastam a témaindító posztot a csoportban, először azt hittem, egy vicc- vagy trollposzt lesz. Holott, talán csak a "férfiak egymás között" érzés miatt írta a posztoló, amit írt:  „Mióta apukák vagytok... van kefélés?”

apababa_csoport_profilkep_baby_chameleon.jpg

Forrás: Baba-apa csoport

 

Aztán persze kifejtette, hogy valóban és komolyan érdeklődik. Mi több, hamar meg is írta: 2 éve semmi intimitás nincs köztük.

- Uhh! - nyögtem fel önkéntelenül is. - Ez azért már nem semmi!

Azt eddigi is tudtam, hogy az anyák, ha nem is ilyen szókimondóan, vagy a lényeget ki nem mondva, de beszélnek erről. Azt is tudtam, hogy én, személy szerint, ha valami gondom vagy bánatom van - legyen szó bármiről is-, azonnal meg akarom beszélni, meg akarom oldani, utálom a szőnyeg alá söprős struccpolitikát.

De, hogy a férfiaknak, legalábbis sok férfinak is igénye van erre, azt nem tudtam. Pláne, hogy a férfi magazinok és/vagy a férfi klubok legtöbbször csak odáig jutnak, hogy éljük meg az érzéseinket, merjük kimutatni és felvállalni őket. De, hogy egy-, a férfiakat „elmacsósító” társadalomban arról beszéljen a férfi, hogy gond van a nemi életével? Na ezt nem hittem, hogy működni fog.

És ekkor megindult a komment özön.

Házas-szex, mint fehér holló?

A legtöbben, szerencsére, pozitív válaszokat adtak. Általánosan jellemző volt, hogy az apák a gyerek születése után ajánlott hat hetet könnyen kibírták. Illetve, természetesen a terhesség utolsó időszakában javasolt önmegtartóztatás sem okozott különösebb kihívást. Sőt! Amikor a szülést követően - legyen az természetesen úton levezetett szülés vagy császármetszés, legyen szó gátmetszésről, vagy akár e nélkül lefolyt szülésről-, ha az anyának voltak még fájdalmai, érzékenyek voltak vagy valami más miatt nem kívánták az együttlétet, akkor is megértőek voltak.

De akkor mégis, miért szűnik meg a szex a baba után?

Az egyik kommentelő csinált egy kisebb, nem reprezentatív kutatást, melynek eredményét most változtatás nélkül idézem - előre is elnézést a megfogalmazásért. Próbáljuk a lényeget látni benne :)

Tehát az okok, címszavakban, az alábbiak:

„…

- Szülés után ugye nagyon nem ajánlott.
- Kicsi a lakás, felébred(ne) a gyerek.
- A nő megrusnyult.
- A nő ugyan nem rusnyult meg, de apa szolidaritásból felrántott egy 12 kilót és ez egyiknek sem tetszik.
- Apa teljesen kiborult a szüléstől és nem bír a nőre nézni már úgy, mint nőre.
- Annyira problémás a gyerkőc és a munka egyeztetése, hogy nincs energia.
- Anya egyáltalán nem kívánja az ívet.

És ami még elég tipikus:

- Anyának semmi ideje nincs magára és csúnyának és orknak látja magát és úgy kicsit sem akar.”

A kommentekből kiderül még, hogy a szülést követően a szexet az alábbiak tudják még nagyon lenullázni:

- A spontaneitás hiánya.

- Az állandó készenlét, hogy „mi van, ha felriad a gyerek”?

- A félelem, hogy „mi van, ha meglát a gyerek”?

- Zavaró, hogy időhiány miatt nincs idő előjátékra.

- A hangok átszűrődésétől való félelem - legyen szó az aktussal együtt járó hangokról vagy csak az ágy nyikorgásáról.

És mindig megszűnik a szex baba után?

Ugyanakkor, örvendetes, többen is arról számoltak be, hogy amikor újra beindultak a vágyak és újra volt szex, az, ha ritkábban fordult is elő, de sokszor jobb volt, mint előtte.

Mi több, voltak, akik a veszélyeztetett terhesség miatti, közel egy éves kényszermegvonást is el tudták fogadni, és a vicces oldaláról közelítették meg:

„…a nőgyógyász az elején megmondta, hogy farkasost fogok játszani: ülök a lyuk mellett és vonyítok. Lassan 8 hónapja tart a megvonás elég szenvedés, már várom, hogy kinn legyen és vissza kapjam az asszonyt. … Ha már ennyit kibírtam az a 6 hét (a szülés után javasolt „türelmi időszak - a szerk.) még pornó nélkül is menni fog.”

Összességében tehát, imádom, hogy az apák is tudnak erről beszélni, sőt, ahogy látom, igényük is van erre! Vagy megnyugvásul, hogy nincsenek egyedül, vagy motivációt kapnak, hogy ha nem érzik komfortosan magukat a jelenlegi élethelyzetükben, tapasztalataik megosztásával hogyan lehet érdemben változtatni. Ezt az irányt mindenképp tudom, sőt akarom is a részévé tenni a #babapapa mozgalmunknak, illetve Léder László (lásd később) szavai is ide kívánkoznak:

Nincs nagy tervem, csak egy kis csendes apaforradalom.

Zárásként pedig, hadd idézzem az egyik kommentelő szavait - vidám, igazi vagány „pasis duma”, és öröm olvasni:

„…ami a szex-et illeti amint lehetett egymásnak estünk a hosszú szünet után (neki volt hosszú a szünet, engem mindig kényeztetett)  ami igen jó volt, szóval meglepődtem én is szuper az egész, olyanokat szúrunk, amilyeneket előtte soha! Persze ritkább a dolog, mindenki leírta, figyel a gyerek, most azért nem, most én vagyok hulla, másnap ő! Szóval kis logisztika kell …”

Apukák! Ti hogy vagytok ezzel?

Nálatok van szex a gyerek után? Egyáltalán, ti szívesen beszéltek erről? Ha igen, ígérem, mindent megteszek, hogy meggyőzzem az Apa Akadémia vezető pszichológusát, Léder Lászlót, hogy szánjon egy alkalmat a havi előadásaiból arra, hogy beszéljünk a szülővé válást követő házaséletről, az apák szemszögéből!

babapapa Apa Akadémia Tóth Adorján - Kézzel készített baba-mama kiegészítők, ajándékok - Baby Chameleon

S bár az Akadémia célja a modern apaság legfontosabb kérdéseinek megvitatására, azt hiszem, ehhez szorosan kapcsolódik a szexualitás megélése is.

Vigyázat! Az esemény előre láthatólag olyan érdeklődést fog kiváltani, hogy jó előre be kell majd regisztrálni. Körülbelül ekkorát:

babapapa Apa Akadémia előadás - Kézzel készített baba-mama kiegészítők, ajándékok - Baby Chameleon

 

Ha összejön, mindenkit tájékoztatni fogunk róla a Baby Chameleon Facebook oldalán!

De addig is, fontos: természetesen a problémát semmiképp nem szeretném elnagyolni, vagy félvállról venni! Ha valaki annyira bátor, hogy tud beszélni a dologról, az már fél siker. Ha pedig nem megy egyedül, teljesen rendben van az, sőt!, kifejezetten menő és elismerést kiváltó vállalás segítséget kérni szakembertől. (Speciel tudok is ajánlani valakit, név és cím a szerkesztőségben. A megkereséseket, kontakt kéréseket diszkréten kezelem.)

UPDATE!

Egy fontos következtetést kihagytam: senki nem nyilatkozott úgy, hogy az apás szülés miatt másként nézett volna a párjára. Lehet, ezzel is eloszlott egy általános nézet? 

 

Forrás: Baby Chameleon

66 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://babychameleon.blog.hu/api/trackback/id/tr9813778054

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

bbrrr 2018.03.26. 11:58:29

"ami a szex-et illeti amint lehetett egymásnak estünk a hosszú szünet után (neki volt hosszú a szünet, engem mindig kényeztetett) ami igen jó volt, szóval meglepődtem én is szuper az egész, olyanokat szúrunk, amilyeneket előtte soha!"
Szerintem ezen fordul meg a történet. Persze, könnyű kibírni 1 évet "szex nélkül", ha az asszony egyáltalán nem kívánja, viszont minden héten kétszer leszop.
Akkor most hol is volt itt a "szex nélkül"? a nő pont annyi szexet kapott, amennyire vágyott, a férfi pedig, ha el is viselt volna többet, de max 3-4 napokat "hiányolta" a szexet... Jó, dugás nem volt, de azért az orális szex is szex.

Nálunk sajnos az a helyzet, hogy a feleségem egyáltalán nem kívánja, viszont adni sem nagyon szeret. De minden gyerek után, nagyjából fél év után visszaállt a korábbi heti 1-2 szex, amikor meg tudom hozni a kedvét. Ez a szülés környékén +-2 hónapban eléggé nehezített pálya, előtte, utána stabil. Amúgy nem panaszkodnék, csak biztos vagyok abban, hogy magától a helyzet csak romlani fog, dolgozni viszont nem igazán hajlandó rajta. Beszélgetni igen, de annak mindig az a vége, hogy érti, hogy szeretnék többet/jobbat, de nem tud mit csinálni, amihez/amikor nincs kedve, akkor nincs, és slussz.
Próbálkozhatok, hátha megjön a kedve, és néha (mondjuk minden második) össze is jön, de ez nem hozza azt a szintet, amire én vágynék. :(

leszögezném: a helyzet nem rossz. Csak pesszimista vagyok a jövőt illetően, és szeretnék tenni azért, hogy ne romoljon a helyzet, hanem javuljon.

doggfather · http://dogg-n-roll.blog.hu/ 2018.03.26. 11:58:31

"- A nő ugyan nem rusnyult meg, de apa szolidaritásból felrántott egy 12 kilót és ez egyiknek sem tetszik."
.
ezen szakadtam. Egyébként is vesszőparipám, hogy apukák híznak, mondván, hogy terhesek vagyUNK.
Nem bmeg, nem vagyTOK. gyermeket várTOK, de az asszony terhes, te nem. Neked, nekem (2 lányom van) semmi mentséged nincs arra, hogy meghízol a terhesség során...

Paprikajancsi007 2018.03.26. 12:17:14

Öklödet feldugod a pinajaba,a faszod meg a seggebe. Ugy jo.

bbrrr 2018.03.26. 12:17:23

ja, igen: 12 éve ismerjük egymást, és kb 3 kg-mal vagyok nehezebb, mint 12 éve, és ez azóta a legnagyobb eltérés. Ez is inkább izom.

Intimitás Gourmet · http://intimitasgourmet.blog.hu/ 2018.03.26. 12:23:12

Valójában tök egyszerű lenne. Amikor a gyerekekla nőben megjelenik az anyai rész, jó lenne a férfiebn is felépülne az apa. És aekkor azok az energiák amik intimitásra, vagy szexualitásra lennének használva, más irányba fókuszálnánk.

A szexuális energia átvihető másba, legyen az kreatív energia, vagy csak támogató. Jó lenne ha az apa nemcsak a gyereknevelésre fókuszálna, hanem a megváltozott intimitásra.

Nem dugni kell most, hanem csak ölelkezni, amikor van egy kis idő, az a karezza ilynekor csak jól jönne.

Az intmitás megjelenhet abban, ahogy a gyereket fürdetjük. Hogy van bennünk gyengédség és az is ad, az is tölt.

Jó lenne ha az férfi-apa, már ebbena fázisban támogatná a nőt a megváltozott test miatt. Mert az apa teste sem lesz már ugyanaz, de a nőknek ez fontos lenne.

A szexet meg akkor kell szép lassan újra építeni amikor a nő is már készen áll rá. De pörögni a szexen hiba. AZ intimitást, és az ebben lévő egymásra irányuló vágyat kell fenntartani.

Ha férfi képes apaként is ott lenni, nem fogja elvárni azonnal a szexet. Ha pedig elvárja, valójában mikor volt az igazán teljesen tiszta és kölcsönös.

Sadist 2018.03.26. 12:54:06

Laskai Nellit szakembernek tekinteni a témában finoman szólva megmosolyogtató. Ugyanazokat a sablonos közhelyeket puffogtatja, mint az összes női pszichológus meg párkapcsolati tanácsadó. Halvány lila gőze nincs a férfiakról.

Doryyka 2018.03.26. 12:54:08

@Intimitás Gourmet: :)
És még egy (nő (anya) vagyok): az én libidóm a lelki simogatásra indul be jobban. Szóval néha egy kis “jól csinálod, pedig nem lehet könnyű”, “finomat főztél, köszi!”, és társai csodákat tehetnek...

Simon Géza 2018.03.26. 12:54:20

Rengeteg nő a szülés után azért csúszik szét, mert
1. Előtte sem sportolt, így már eleve túsúllyal és edzetlenül fogott bele a kihordásba. Tehát a terhesség, a szülés, stb. csak az előtte is megvolt egészségtelen, nemtörődöm életmódra rakódik rá.

2. Lelkileg nem készült föl arra, ami a gyerekkel jár. Arra, hogy a gyereknek elsősorban anyára van szüksége, nem apára, ennek gyakorlati oldala is van, amiért nem csesztetjük a férfit. Arra, hogy stabil, megnyugodott értékrend és világkép legyen, ne a szülés után döbbenjen rá a "mit akarok még"-re, meg olyan lelki kérdésekre, amit már meg kellett volna oldani a gyerekvállalásig. Ilyen pl. az is, hogy fel kell nőni és a gyerekkorból ki kell lépni. A gyerek apja nem a gyerek anyjának pótapja. Meg nem általános problémamegoldó robot, akit ki-be lehet kapcsolgatni, meg ugráltatni, csak azért, mert van gyerek.

Sadist 2018.03.26. 13:09:09

@bbrrr: "Csak pesszimista vagyok a jövőt illetően, és szeretnék tenni azért, hogy ne romoljon a helyzet, hanem javuljon."

Javítani csak te tudsz rajta. A nők passzívak, ha szexről van szó, akkor különösen. Jellemzően csak akkor kezdik el odatenni magukat, ha azt érzik, hogy kezd rezegni a léc és elveszíthetnek valami fontosat. Pl. felbukkan egy fiatalabb husi a láthatáron, akinél megvan minden esély, hogy apuci lelép. Csak ugye apuci töke meg a felesége markában van amint elhangzik a házassági eskü és szül egy gyereket, hála a fantasztikus családjogi törvényeknek.

Amikor a feleséged lepattint, teljesen nyugodt, természetes hangon azt kell mondani neki, hogy "értem szívem és megértem, hogy most nem kívánod a szexet. Én viszont igen", majd lelépsz otthonról két órára. Telefon kikapcs, aztán nyugodtan elmehetsz kurvázni, sörözni a haverokkal vagy csak sétálni a parkban. Ha meg hazaértél és megkérdezi, hogy hol voltál, akkor annyit válaszolsz neki, hogy kielégíteni az igényeidet. Onnantól dolgozni fog a kis hörcsög a fejében.

Sadist 2018.03.26. 13:16:55

@Intimitás Gourmet: Nagyon gáz ez a nőket piedesztálra emelő papucs hozzáállás. Ha a férfi feleségül veszi a nőt és gyereket csinál neki (felelősséget vállal érte és gondját viseli), a minimum az volna, hogy a nő meg felelősséget vállaljon a férje kielégítő szexuális életéért. Van neki szája és keze, amit nem csak beszédre és ölelkezésre lehet használni.

csakférfi 2018.03.26. 13:23:09

@Doryyka:
Végre egy értelmes komment.
Én is benn voltam a fiam születésénél.
Elvágtam a köldökzsinórt.
Ez "megutáltam a feleségem szülés látványa miatt"....különösen butaság. Meg ritka is.
Gyengédséggek ,kedvességgel többet ér el a férfi ha kitartó és az első visszautasítás után nem a "kurvák" jutnak eszébe.
Ha addig sem ez a metodika vezette a férfit akkor a szülés utáni "másállapot" csak ront ezen.
Később meg a "mi jó a gyereknek" körüli nézeteltérések amik rombolják a "szexuális" étvágyat.
:)

PomberMaci 2018.03.26. 13:23:22

@Sadist: Majd beadja a válókeresetet anyuci, te meg 20+ éven át fizeted az ex-nej tartást még akkor is, ha az új bikája anyagilag kitömi őket. A gyerekedet meg akkor láthatod, ha elbújsz az iskola előtt és meglesed...
Kb. ez a magyar családjog, de az európai is, ezért (is) pusztul éppen ki az európai társadalom.

Plumper_ 2018.03.26. 13:26:06

Korlátlan, ingyen szexért házasodni olyan, mint sósmogyiért Boeing 747-est venni. :-D
Először is nem ingyenes, mert a fizud 80%-a a családra megy, másrészt nem korlátlan, mert a szülés után jön a sok sz@rság, depresszió, időhiány, önkép-problémák stb. De vannak, akik jól megtalálják az összhangot és akár szecsóznak más párokkal.

Plumper_ 2018.03.26. 13:28:08

@PomberMaci: nézd, ha valaki nagyon agresszív / nagyon gazdag (gondolkodjon mindenki), még van esélye túlélni, de általában egyik sem áll. vagy a nő családja próbálja kicsinálni. el kell szökni vmelyik közép-amerikai banánköztársaságba, ha csak 1éjszakás kaland volt és nem sikerült a védekezés.

csakférfi 2018.03.26. 13:28:16

@Sadist:
Doryyka leírta.
A többi csak merő képzelgés. Férfirészről kinyitha tó a "kapu".
Türelem....vagy 10000 egy óra a szexmunkásnál.
Te döntesz.
:)

csakférfi 2018.03.26. 13:30:58

@PomberMaci:
A "világ nem igazságos".
Ettől még élhető.
:)

zizi77 2018.03.26. 13:30:59

Sadist: Vagy mire hazaérsz le van cserélve a zár. Már megbocsáss, de ez könnyen a visszájára fordulhat. Ráadásul a szex nem kötelessége az asszonynak, hanem közös öröm kéne, hogy legyen. Ha ezt nem tudjátok elérni, akkor el lehet gondolkodni, hogyan tovább. Kikényszeríteni viszont nagy hiba. Ráadásul ha a kikényszerített szex téged boldoggá tesz, akkor a kapcsolatotoknak már úgyis annyi.

MEDVE1978 2018.03.26. 13:34:05

Alapvetően szerintem nője válogatja. Én most nehézségekkel küzdök folyamatosan minden területen. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatunk már 15 éve tart, a feleségem az első pár év kivételével sohasem volt annyira éhes, mint én. Ez aztán az első gyerek után megváltozott, jött a duma: úgy nézek ki, hogy én sem kívánom magamat stb. Az első gyerek első éve brutál stresszes, nehéz volt. Utána kicsit helyrejött, így lett második gyerek is. Nemrég visszament dolgozni és elég brutálisan sok a melója. Mielőtt valaki azzal jönne nem félrekefél, hanem otthon dolgozik, miután a gyerekek lefeküdtek, illetve hétvégén. Meg ugye a munkahelyén is. Na ezért kb. úgy néz ki, hogy nagyon nehéz alkalmat találni kefélni.
A jó hír az, hogy ha ritkán sikerül megoldani, hogy a gyerekek elhúzzanak valahova (nagyszülők), akkor szinte mindig van szex is, kihasználjuk az alkalmat...

A fentiek miatt nálunk nem működnek a szokásos bullshit tanácsok (dicsérd meg a főztjét - lassan már én többet főzök, vegyél neki virágot - örül, aztán megy dolgozni, vegyél át házimunkát - már gyakorlatilag a mosás, teregetés kivételével mindent én csinálok, én gondozom a gyerekeket is, vidd el kiszakadni a környezetből - a rohadt sok meló miatt nem megy stb.).

Nunsaram Savitri 2018.03.26. 13:38:37

Itt több dologról van szó. Én császárral szültem meg a harántfekvő lányunkat, nem volt semmi 6 hét, valahol a harmadik héten egymásnak estünk - csak arra emlékszem, hogy úsztunk a tejben, mert bizonyos dolgok nem elzárhatóak.

Másrészről nagyon sok függ attól, hogy az anyuka mennyire stresszel a babától - mennyire hiszi azt el, hogy csak a baba számít ...stb A stressz soha nem jóbarátja a jó szexnek.

A legtöbb gond viszont abból adódik, hogy az anyuka fáradt, kialvatlan ...stb Ezt gyereke válogatja, vannak szerencsések, ahol a gyerek éjjel azért képes 3-4 órát aludni egyfolytában és vannak ebből a szempontból problémásabb babák. Ha az Anyuka nem tud naponta egyfolytában 3 órát aludni és összesen nem alszik 7-8 órát - nos akkor napok alatt hulla fáradt lesz és bármennyire is imádja a férjét - egyszerűen csak aludni vágyik, a teste nem reagál semmire. Ebben a férje csak megértő lehet mivel nem tudja átvennei a szerepet - ti. ha éjjel a baba felébred, akkor nem tudja megszoptatni. Jó esetben ez az időszak lezajlik 2-3 hónap alatt, de van amikor akár 6-8 hónap is lehet. Mi pl. a lányom születése után nem is aludtunk együtt mivel volt egy iskolás fiunk is és a férjem dolgozott - legalább nekik aludniuk kellett. A szex meg olyan hirtelen felindulásból történt ad hoc jelleggel nem túl gyakran. A lényeg az, hogy bármeddig is tart ez az állapot, mindkét félnek tudnia kell, hogy átmeneti - nem szabad beleszokni.

Ha az ember lánya kívánta a férjét és vele szexet a gyerek előtt, akkor kívánja utána is és ha valahogy kievickél az összefolyó időből, akkor kitalálja, hogy mikor és hogyan. A nők jók ebben. Ha a gyerek után indokot talál arra, hogy miért nem .... nos akkor vagy az első felvonásban volt némi csalás, vagy olyasmi történt a felek között a terhesség-szülés-gyermekágy kombóban, amin nem tudja túltenni magát.
Én inkább úgy vettem észre a barátnőimnél, hogy a "baba" indok többnyire valami más problémát takart.

A baba tehát nem változtathatna a szexen. Persze mint az egész életünkben - a szex megvalósítása terén is figyelembe kell venni a babát. De pl. egy jó szex sokkal egyszerűbben megvalósítható amíg az ember szoptat, mint pl egy mozi vagy egy színház.

mojoking77 2018.03.26. 13:53:50

@doggfather: B+. A kommented harom negyedeig azt hittem no vagy....
Meglepodtem volna, nem kicsit.....

napalm 2018.03.26. 14:05:51

Jó lesz ez, visszatérek olvasni.

Valóság nevű unokahúgotok 2018.03.26. 14:20:05

@Sadist: Te ugye ki vagy herélve?:-)

A témához: a legtöbb nő és pasi átlagos, ami azt is jelenti, hogy sem nem képes és akar különösebben önállóan gondolkodni (hogy kell-e neki gyerek és amit azzal az életéből elveszít), sem nem kívánatos különösebben. Akkor meg mit várunk?

Én nem szülök és ha egy pasim elkezd arról dünynögni, hogy "Lám, a Lajos is apa már!", akkor nyíltan megmondom neki, hogy az én életemet és külsőmet ugyan tönkre nem teszi egy gyerekkel! Ha azt akar, ott a sok maRiska, nem tartóztatom.:-)

accountant050915 2018.03.26. 14:49:21

Tavaly júniusi nyaralásra vettem egy tízes durexet, nagy naivan még vacillaltam is, hogy elég lesz, most néztem van még belőle 5 :D Pedig takarítónő van, gyerekeket viszem reggel, kb heti háromszor hozom délután, altatás általában csak az enyém, éjszakai rosszat álmodtam / pisilnem kell / mikor lesz már reggel felébredések is, mert anya "fááááááááradt"... Főzni szinte már csak én (hacsak a mirelit pizzát nem számoljuk). Fizetést, nem létező káros szenvedélyeimet nem is taglalom, így is egy oltári nagy papucsnak érzem magam ezt így leírva :)

Mit lehet tenni ellene? Megbeszélni- próbáltam, eredmény semmi, megsértődésen,, "gyerekes vagy, hogy ezen lovagolsz" beszólásokon kívül. Ha elvalnek , akkor még én lennék a szemét férfi aki csak a f@sza után megy, hahaha.

Valakinek van értelmes tanácsa azt azert megköszönöm :)

accountant050915 2018.03.26. 14:57:36

Feminista blogmotor elnyelte a kommentemet, de nem adom fel... :)

Tavaly júniusban vettem egy 10-s durex-t nyaralásra, és még vacilláltam is, hogy elég lesz-e. Most néztem, van benne még 5 darab :) Takarítani nem kell, van takarítónő / robotporszívó. Gyerekeket átlalában minden nap én viszem reggel, délután meg heti 2-3szor hozom őket. Altatások esetek 80%ában az enyémek,. Éjjelente gyerekekhez kb ugyanennyiszer csak én ébredek fel, mert anya "fááááááááááááradt". Nem is írom tovább - így is egy rohadt nagy papucsnak érzem magam, ezt visszaolvasva :)

Mit lehet tenni? Beszélgessünk, hogyne - próbáltam számtalanszor, reakció mindig ugyanaz, "megint ezzel jössz", "ezen aggódsz, gyerekes vagy", "értsd meg, hogy dolgoznom kell, fáradt vagyok, stresszes a munkám" (férfiaknak ez nem szokott lenni nyilván). Kúrjak félre? Egyrészt nem akarom, mert még mindig ő az a nő, aki minden téren beindít. Ha pedig meg is történne, élvezhetném a "szemét pasi csak a f@sza után ment" megjegyzéseket (nem mintha érdekelne, de nem az én stílusom).

Ha valakinek azért van valami használható ötlete, azt megköszönném :)

Lee Jun Ki 2018.03.26. 14:57:58

Itt többször elhangzott, hogy a szex a nőnek a házasságban nem kötelessége, meg azt nem lehet kikényszeríteni illetve Nunsaram Savitri révén az is, hogy mi állhat amögött, ha a gyerek(ek) megszületése után a nő nem kívánja a szexet (mármint legalábbis a férjével nem). A probléma viszont az, hogy a nő a valódi okot elmondani sosem fogja. A Sadist-féle módszer igenis működhet, legalább arra jó, hogy kiderüljön, fontos-e a nőnek az a kapcsolat még annyira, hogy szexelni is hajlandó érte.
Egy férfi két okból házasodik. Egyrészt azért, hogy ha garanciát nem is, de legalább valami ígéretet és biztosítékot kapjon arra, hogy az általa nevelt jövendőbeli gyerekek valóban az övéi (szerény becslések szerint Európában legalább a gyerekek 10%-a esetében nem az a biológiai apa, aki magát annak hiszi és ezért minden erőforrását a sajátjának vélt gyerek felnevelésére fordítja). Másrészt pedig azért házasodik a férfi, mert abban bízik, hogy a szexuális vágyait kisebb-nagyobb rendszerességgel kielégítheti azzal a nővel akit szeret és akiről azt hiszi, hogy az is szereti őt. Ha a két pont bármelyikét nem teljesíti a nő, tehát ha kakukkfiókát szül vagy a szex bármilyen okból kifolyólag véglegesen megszűnik a kapcsolatban, azzal egyoldalúan felmondja a házassági szerződést. Ettől a ponttól pedig csak két út között lehet választani: vagy a helyzethez igazodva végigszenvedni az életünk hátralévő részét "a család érdekében", vagy kimondani, hogy ennek a kapcsolatnak vége és kilépni belőle.

dr. mesterséges színezék 2018.03.26. 15:01:16

'- Az állandó készenlét, hogy „mi van, ha felriad a gyerek”?'

"Megmozdult a gyerek... abba kell hagyni, mert az nem normális, ha alvás közben megmozdul a gyerek."

"Már két percre nem mozdult meg a gyerek... abba kell hagyni, mert ez nem bormális."

Innen a következő stáció: "mi a baj, már nem is kívánsz?"

De, csak úgyis megmozdul a gyerek... vagy nem mozdul meg.

BiG74 Bodri 2018.03.26. 15:19:23

@Valóság nevű unokahúgotok:
Jól csinálod! A többit meg rendezi az evolúció.

@accountant050915:
Aaaaazta kúúúúrva életbe!
Milyen tanácsot lehet neked adni? Én biztos kevés vagyok ehhez.

notC 2018.03.26. 15:28:09

@Nunsaram Savitri: Egy apróság pusztán, mégis fontosnak érzem... Akár az asszonyka, akár a férj (különböző okok miatt) kezdi az eltávolítást, a vége az lesz, hogy előbb vagy utóbb a másikban is meghal az intimitás utáni vágy. Úgymond hozzá szokik az új életmódihoz. Ez történhet úgy is, hogy beszeretőzik, történhet úgy is, hogy leépíti ilyen irányú igényeit, más "mániát" talál (ital, munka, stb..), a lényeg, hogy lezár egy korszakot. Közben eltelik sok hónap, több év, és bár az emberek változnak (meg a helyzetek is), de egy leépült szexualitást újraépíteni egy akkorra már más (külsőben és belsőben is) partnerrel, egy ellaposodott kapcsolatot tűzzel megtölteni herodikus küzdelem, s általában kudarccal végződik. Pl. mert a háztartásban tüncimód söprögető, mosogató férj szexuális kisugárzása vetekszik a hajdanvolt bombázó +20 kilós otthonkás házisárkányéval. Azaz ha most találkoznának egymással, minden bizonnyal bottal se piszkálnák meg a másikat...

Burgermeister 2018.03.26. 17:05:43

@Plumper_: pontosan, ahogy irod
Az emberek 80% alkalmatlan hazassagra.
A maradek meg jol elvan. Ugy latom nem a 20ba tartozunk.

csakférfi 2018.03.26. 18:21:12

@accountant050915:
A feleségednek nem jött be az "anyaság".
Macerás mert csalódott és ezt a csalódasát a melóval ellensúlyozza.
Macerás. Komolyan ....mégcsak tanácsot sem tudok adni.
Legalábbis ami "jóra vezetne".

MEDVE1978 2018.03.26. 19:36:53

@accountant050915: Nálunk ez kísértetiesen hasonlít, csak munka, a gyerekek kevésbé vagy egyáltalán nem érdeklik, a szex még kevésbé. Tanács nincs, talán az, hogy ki kell szakítani mind a gyerek, mind pedig a munkaszituációból. PL: gyerek el nagyszülőkhöz, vele étterembe valamelyik hétvégén, amikor nincs annyi munkája. Utána pedig ezerrel rá a kefélésre, akkor is ha tiltakozik, meg nyavajog. Előbb-utóbb engedni fog. Vagy el olyan együttes koncertjére / kiállításra / színdarabra stb., amit szeret, utána pedig szex. Ez nálunk legalább működik még ezekben a nagyon stresszes időkben is, bár tény, hogy drága és kurva nehéz megszervezni.

Harvey Weinstein. 2018.03.26. 20:14:33

Ezert akar a nok nagyresze csaszarral szulni, mert a normalis szules utan, ugy kitagul a punci, hogy sima szexre mar nem alkalmas. Legfeljebb plasztikai mutet meg sok honapnyi intim torna utan.

Sadist 2018.03.27. 07:12:56

@Plumper_: De azért ha minden hónapban megveszed a business osztályra a jegyet, akkor nem olyan nagy elvárás, hogy ingyen kínálják a sós mogyit, ne pedig neked kelljen külön kuncsorognod érte.

Sadist 2018.03.27. 07:13:16

@zizi77: "Ráadásul a szex nem kötelessége az asszonynak, hanem közös öröm kéne, hogy legyen."

De, kötelessége kellene, hogy legyen (és ettől ugyanúgy lehet közös öröm). A férfinek talán nem kötelessége gondoskodni a családjáról? Dehogynem. Csak a férfi kötelességei írott törvénybe vannak foglalva. A férfi nem mondhatja, hogy bocs, most stresszes vagyok, nincs kedvem annyit dolgozni és annyi pénzt hazaadni.

A 21. században sikerült eljutnunk oda, hogy a nők a nyugati társadalmak érinthetetlen szent tehenei, akiknek csak jogaik vannak, kötelességük pedig semmi.

Sadist 2018.03.27. 07:13:19

@accountant050915: "Ha valakinek azért van valami használható ötlete, azt megköszönném :)"

Tedd fel az asszonynak a kérdést, hogy számára az elfogadható, ha kurvához jársz, vagy pedig az, ha keresel egy szeretőt? Az "egyik sem" természetesen nem megengedett válasz.
Egyébként sanszos, hogy a feleséged nem szeret és már csak kihasznál. Amelyik nő igazán szeret, az minden alkalmat megragad, hogy az emberének örömet szerezzen.

zizi77 2018.03.27. 08:22:25

sadist, nagyon el vagy tévedve!
1 a férjem nem tart el, mert magam is pénzkereső vagyok.
2 ha már kiosztott feladat, akkor az asszonyé a háztartás, a gyerekek.
A szex nem tartozik egyik fél kötelességei közé sem. Vagy van és ha még jó is, akkor boldog a kapcsolat ilyen téren is, vagy nincs/esetleg nem az igazi/, és akkor valami más baj is van. Téged az kielégítene, ha az asszony kötelességből kufircolna veled? Egyszer -egyszer tűoltásra esetleg, de rendszeresen ezt megélve szerinted lenne értelme a kapcsolatnak? A kényszerítéssel csak azt éred el, hogy még jobban megutálja az egészet. Ha nem kíván téged, akkor esetleg gondolkodj el, ez miért lehet! És ne magadból indulj ki, mert a nők tök máshogy vannak bekötve, mint a pasik!

doggfather · http://dogg-n-roll.blog.hu/ 2018.03.27. 11:47:16

@mojoking77: :D
miért lennék nő?
hapsi nem gondolhatja így?
;)

zizi77 2018.03.27. 11:47:24

"Egyébként sanszos, hogy a feleséged nem szeret és már csak kihasznál"

Ez sem törvényszerű, de az naiv elképzelés, hogy örökké lángol a szerelem. Egy idő után a fontossági sorrendben egyre hátrébb kerül a szex, míg a pasiknál az első 3-ban van, amíg lélegeznek. A szeretetnek sok formája van, nem csak a szex létezik. Persze egy egészséges kapcsolatban megvan az is, csak a legtöbb problémát a különböző igények jelentik. A nőknek is szükségük van gyengédségre, de sokkal nehezebben kapcsolnak ki, mint a pasik. Ebből a szempontból nagyon is igaz a mondás, hogy a farkukkal gondolkodnak. A nőknek nem elég 20mp, hogy ráhangolodjanak a szexre, míg a pasiknak 1/2 mp is elég.
Ne csak elvárásaitok legyenek, hanem tessék kicsit tenni is érte!

notC 2018.03.27. 11:47:38

@zizi77: Ez tök rendben van amit írtál, gyűlölném, ha egy nő azért feküdne le velem, mert kötelesség (már a gondolattól is kiráz a hideg!). Viszont kérdezném, hogy mi a folytatás? (és most kattanjunk le a nőről, mert pasi is érezheti úgy, hogy már nem kell neki az asszony).

Ilyenkor is érvényben van a sírig tartó hűség kötelme, vagy lehet titkon, vagy nyíltan félrelépni? Lehet-e alternatív megoldásokon gondolkozni, vagy egy házasságnak ez esetben lőttek, mehet mindenki a maga útjára, fizetheti a gyerektartást, kereshet pótapukát, vagy fordulhat mindkettő magába egy elkúrt élet miatt?

Egy házasságban hány szálon kötődik egymáshoz két ember, és miért a szex kizárólagossága az egyetlen, ami szentírásba van foglalva? Miért van mindenre elfogadott alternatíva (bébicsősztől a pizzarendelésen át, a mesteremberig, aki fel tudja fúrni a polcot) kivéve arra, ha már elfogy a szexbe torkolló vonzalom?

csakférfi 2018.03.27. 14:56:20

@Sadist:
:)
"A 21. században sikerült eljutnunk oda, hogy a nők a nyugati társadalmak érinthetetlen szent tehenei, akiknek csak jogaik vannak, kötelességük pedig semmi.
"
Szent tehenei...ez jó.
:)
Az "anyaság" meg ezen felüli kaszt.
Ők a ........passz,nincs rá szó.
:)

csakférfi 2018.03.27. 14:56:25

@zizi77:
A pasikról alkotott elképzeléseid amúgy is "felszinesek".
Amennyiben a gyerekeidet jobban szereted a férjednél....ezt ki is jelented.....a "felszines" tulajdonságok jönnek elő egy férfiben.
Ezt olvasgatod a nlcafe...femina...joy...meg más reklámujságokban.
:)

csakférfi 2018.03.27. 14:56:28

@zizi77:
A sex csak eredménye a meghitt viszonynak.
Mit rugózol ennyire ezen?
Ha Nincs elkötelezett szeretet teljes harmónia két ember közt....akkor "b@..hatod" a jó szexet.
Nem hozza helyre...csak elodázza a szakítást.
Tehát nem értem .

csakférfi 2018.03.27. 14:56:50

@Sadist:

"
Tedd fel az asszonynak a kérdést, hogy számára az elfogadható, ha kurvához jársz, vagy pedig az, ha keresel egy szeretőt? Az "egyik sem" természetesen nem megengedett válasz.
Egyébként sanszos, hogy a feleséged nem szeret és már csak kihasznál. Amelyik nő igazán szeret, az minden alkalmat megragad, hogy az emberének örömet szerezzen."

Egyetértek.
Előtte keressen albérletet. Mondja azt hogy egy hét mulva elköltözik. Természetesen a gyerekek az anyjukkal maradnak. Szervezze a neje úgy hogy ezután az ő gondja lesz a háztartás és a gyerek.
Ez nem vicc és nem játék. Mondja hogy a türelme és a jóindulata elfogyott. Nem akar szolga lenni továbbra is.
Innentől a reakcióiból egy nőnek lehet következtetni.....szinészkedik...vagy érez még felelősséget a társa iránt.
Előbb utóbb ugyis ez a következő "lépés".
Tegye meg minél előbb.
Aztán költözzön el.
Ha nem bírják maradásra.
A gyerekekkel takarózni...meg az ő "lelki sérüléseikkel" butaság.
A nő részéről meg egyenesen visszataszító.
Tehát nem érv a maradás mellett.
Macerás. Mindenképp "kenyértörés" a megoldás.

zizi77 2018.03.27. 14:56:58

notC, sajnos rengeteg válást láttam eddigi életem során/a szüleimét is, már majdnem felnőtt fejjel/. Ugyan én nem vagyok híve a válásnak, de csak abban az esetben van értelme egy párnak együtt maradni, ha az mindkettőjüknek jó. Ha úgy döntenek, nyílt házasság, akkor az is érthető, de csak, ha mindkettőnek jó ez.
Sajnos a családban is van olyan, hogy a férjnek 10+éve szeretője van, a nő viszont képtelen lépni, mert tehetetlennek érzi magát. A gyerekei támogatnák, de a férj olyan szinten tiporta szét az önbecsülését, hogy képtelen a sarkára állni. Néha kiborul, és csapkod, persze olyankor mindenkinek illik sajnálni, de aztán úgy csinál, mintha semmi sem történt volna.
A barátnőméknél állítólag jó is volt a szex, és mégis megcsalta a férje. Ha valaki menni akar, akkor talál ürügyet. Nagyon ritka az, hogy csak biológiai okokból menjen szét egy házasság, mert ahol teljesen eltűnik az intimitás, ott más probléma is van.
Én azt gondolom, hogy ha van szeretet és tisztelet, akkor a szex kérdése megoldható, de ehhez mindkét félnek engednie kell kicsit.
Ha már a fenyegetőzés megy, ott a kapcsolatnak annyi, hosszútávon semmi értelme.
17 éve vagyok a férjemmel, 3 gyerekünk van. Mi is kerülhetünk még rossz helyzetbe, bár egyenlőre ezt el sem tudom képzelni. Nekünk is nagyon kevés időnk van egymásra, mert 2 kicsi, 1 meg már annyira nagy, hogy sokszor későn fekszik. Szóval nagyon nehéz időt találni, de még kitartunk, és reménykedünk, hogy lesz még jobb is. :)

pityókaborsommelier 2018.03.27. 16:05:24

@accountant050915: Én azon gondolkodom, hogy elmegyek valahova messzire dolgozni.

zizi77 2018.03.27. 18:17:30

csakférfi, bár a megállapításaidat velem kapcsolatban nem tudom, honnan vetted, de nagyon el vagy tévedve, semmilyen általad női magazinnak titulált újságot nem olvasok, egész egyszerűen, mert nem érdekel, de amúgy se lenne ilyen vackokra időm.
Azt, hogy a gyerekeimet jobban szeretem a férjemnél azért hülyeség kijelenteni, mert 2 teljesen külön dologról beszélünk. Hogy fontosabbak-e számomra, és ha választanom kellene kit választanék, nem kérdés. csakhogy ez nem azért van, mert a férjemet kevésbé szeretem, hanem ezt az ösztönök irányítják. Egészen biztos vagyok benne, hogy tudna olyat csinálni a férjem, ami miatt csalódnék benne és szakítanánk, ez a gyerekeimmel természetesen nem fordulhat elő.
Nem is értem, hogy jönnek ide a gyerekek, azon kívül, hogy lekötik az energiáinkat és a figyelmünket.

"Ha Nincs elkötelezett szeretet teljes harmónia két ember közt....akkor "b@..hatod" a jó szexet.
Nem hozza helyre...csak elodázza a szakítást.
Tehát nem értem . "
Pont erről beszélek én is, csak a másik oldalról megközelítve. Ha nem jó a szex, vagy nincs, akkor ott más baj is van. Az nyilvánvaló, hogy a jó szex sem tud fenntartani egy rossz kapcsolatot. Soha nem állítottam, hogy a szexen múlik a dolog. Elolvastad, amit írtam, vagy csak vagdalkozol?

csakférfi 2018.03.27. 18:17:31

@pityókaborsommelier:
"Messzire"??
Ugyanaz az ember maradsz......meg a problémák is.
Nézz szembe vele....nem menekülhetsz mindig.
20 év házasság után válás.....albérlet....majd házasság másik nővel ami tart most is és továbbra is.
Nem bántam meg hogy itthon maradtam és magyar nőt vettem el ujra.
:)

accountant050915 2018.03.27. 18:17:47

Húha, mennyi válasz érkezett, köszönöm mindenkinek! A fogalmazásom félreérthető volt, szerencsére nem egy megrögzött karrierista a feleségem, és a gyerekeket imádja, ha tehetné maradna velük itthon. Igazából meg is tehetné, ha nagyon akarná, de ez nem tartozik ide (plusz szerintem az idő mindent megszépít).

Hogy papucs vagyok-e, az nem kérdés. Jobban ki kellene állnom magamért, és kifejeznem az érzéseimet, és az, hogy mi az ami zavar. Más kérdés, hogy elég nehéz ezt úgy megtenni, ha előtte folyamatosan, konstans módon csak az elutasítást kaptam, meg a problémáim lekicsinyítését, mert valahogy mindig minden sokkal fontosabb. Amíg gyerekek nincsenek addig a munka, ha munka sincs és gyerekek sincsenek akkor a munkakeresés, ha gyerekek vannak , akkor persze, hogy a gyerekek... Félreértés ne essék, nekem is ők az elsők, és nem féltékeny vagyok rájuk. Nekem is nagyon sok napom van aminek a végén úgy érzem magam, mint a mosott sz@r, utolsó dolog amihez kedvem lenne az a szex. De azért az, hogy hetente 1-2-szer kerüljön rá sor, úgy gondolom nem olyan nagy elvárás (amikor ezen a mennyiségen reklamálnak amúgy emberek, mindig felröhögök... lement a standard :) ).

És az a gond, hogy én nem úgy látom, hogy ez az egész probléma csak nálam jelentkezne. Baráti társaságban / ismerősök között nagyon sok férfi van, különböző habitussal, akik ugyanezzel a problémával szembesülnek (mind beletett munka, mind szex mennyisége kapcsán). És tényleg, általánosságban azt látom, hogy ez a téma valahogy elsikkad a mai nők nagy részénél. Mindenen rohadtul kell pörögni - éveket kell tanulni egyetemen, törtetni a munkáért és túlórázni ha kell, gyerekszületés előtt tanfolyamokra járni / könyveket olvasni, gyerekszületés után szintén, non-stop képben lenni a legújabb Vekerdy / Vida Ági / stb. tanácsokkal a legtutibb nevelési elvekkel kapcsolatban, és még folytathatnám a sort nagyon sokáig. Az viszont, hogy a férjünkkel is törődjünk... Erre valahogy nem épül hatalmas üzletág. Ha beüt a krach, akkor meg lehet sírni.

Mindegy, nem itt fogom megváltani a világot (először a sajátomat kéne rendbe tenni). Azért még egyszer, köszönöm a tanácsokat, és hogy elkerültek a trollok (semmi "Te biztos dagadt / ronda vagy", "Biztos megcsal" stb. komment :) ).

nautilus123 2018.03.27. 19:18:57

@csakférfi: @zizi77: Sadist-ot hagyjad, nőgyűlölő elmebeteg, már évek óta ezt tolja. Felesleges vele vitázni, az érveket nem fogja fel, csak a saját világában él. Nem csodálkoznék, ha ő lenne a következő mekis lövöldöző.

Sadist 2018.03.27. 20:26:00

@nautilus123: Van egy rossz hírem, kicsi csillag: az, hogy nem tekintem a férfiakat huszadrangú senkiknek, mint pl. te és nem vitatom az alapvető emberi jogaikat, nem nőgyűlölet. Neked viszont láthatóan böki a csőrödet, hogy valaki ki mer állni a férfiak MELLETT.
Az ilyen férfigyűlölő sutyerákok szavazták le azt is, hogy a férfiak ugyanolyan feltételekkel mehessenek nyugdíjba.

csakférfi 2018.03.28. 08:51:42

@nautilus123:
:)
Nem vagyunk barátok vele.
Igaza attól még lehet.
Én is csak egy nőt szeretek.....a többi hmmmmm......megítélem.
Vagy el -ítélem.
Van feleségem akihez viszonyítsak.
Nagyon jó jellemrajzot adott az exemről látatlanba.
Amikor meg találkoztak........majdnem összeverekedtek.
Haláli volt......az exemnek esélye sem lett volna.
:)

csakférfi 2018.03.28. 08:51:45

@accountant050915:
Én is voltam "papucs".
Hittem lesz jobb.
Nem lett.
A Te életed.Csak a tapasztalat beszél belőlem.
A gyerekek felnőnek.....az imádatuk alábbhagy....majd tiniként lázadnak...ekkor omlik össze az amit most valóságnak tartasz.
Jó ember vagy.......rossz feleséggel.
Macerás.
Kívánom hogy ne legyen igazam.
Te szereted.Az biztos.
:)

csakférfi 2018.03.28. 08:51:48

@zizi77:
:)
Akkor egyetértünk.

" Ebből a szempontból nagyon is igaz a mondás, hogy a farkukkal gondolkodnak. A nőknek nem elég 20mp, hogy ráhangolodjanak a szexre, míg a pasiknak 1/2 mp is elég.
Ne csak elvárásaitok legyenek, hanem tessék kicsit tenni is érte!"

Ez nettó hazugság.
Miért?

"Mert munkaalkoholista vagyok. De ha Gyöngyvér azt mondja, figyelj, nem mész ma be, akkor nem hőbörgök, hanem rájövök, hogy igaza van.
– Magától nincs annyi esze?
– Nincs. Szenvedélybeteg vagyok.
....
....
"Tökéletesen jól érzem magam a bőrömben. Van egy baromi jó családom és egy baromi jó munkám, egy baromi jó közösséggel."
2011

....
....
" két éve, 2015-ben intett búcsút a feleségének, a 25 évig tartó házasság végét egy új szerelem jelentette, Mónika személyében. "
..
..
"hölgy szemmel láthatóan biztonságban érzi magát párja mellett minden tekintetben, emellett úgy gondolják: ahogy nem a ruha teszi az embert, úgy nincs köze a papírnak sem a szerelemhez"

Dr. Zacher Gábor (Budapest, 1960. október 8. –) főorvos, címzetes egyetemi docens, a Honvédkórház Sürgősségi Betegellátó Centrumának vezetője. 1994 és 1998 között önkormányzati képviselő-testületi tag (FIDESZ) Budaörsön.

Ezért.
Ez a férfi nem a "farka" után ment.
Hanem az érelmei vezették.
Az exe meg hagyta hogy idáig fajuljon.
A gyerekek jövője fontosabb volt mint a kettejük jelene.
Ezt "kapuzárási pánikra"....."farkuk vezeti"...stb. fogni mint indítékot.....hazugság.
:)

zizi77 2018.03.28. 12:31:16

csakférfi, rosszul értelmezted, amit írtam. Én arra értettem, hogy a nőnek több idő kell a ráhangolódásra, mint a férfiaknak. Egy nő nem tud félredobni mindent, mert főként agyban kell ráhangolódni a szexre. Míg egy férfi, ha lefújták a meccset, már el is kapná a feleségét.
Nagy általánosságban a farkukkal gondolkodás nem feltétlenül igaz, valóban több féle ember van. Pl a férjem nem farokkal gondolkodó típus, viszont az édesapám nagyon is az volt.

csakférfi 2018.03.28. 12:38:39

@zizi77:
Egy férfi sem a "farkával" gondolkozik.
Apud sem.
Mindenkit az érzelmei vezetnek és az érzetei.....olykor félre.
:)

csakférfi 2018.03.28. 13:00:44

@zizi77:
Vagy a "pszichomókusok".
Mintahogy bennünket az exxemmel anno.
Gondolj bele.....egyre több a pszichológus....egyre több a lelki baj.
Nem tartod furcsának?
:)

zizi77 2018.03.28. 17:15:33

csakférfi, amikor a középsőm csecsemőként nem akart enni, és kórházba kerültünk, ott kitalálták, hogy biztos a baba-mama kommunikációval van baj/persze ennek semmi köze nem volt a súlyos refluxához, ami miatt nem evett/, így nekem pszichológust javasoltak. Mivel úgy voltam vele, mindent megpróbálok, hogy a gyereknek jobb legyen, elmentem pár ülésre, de igazából a mai napig felesleges időtöltésnek érzem.
Azt gondolom, hogy vannak nehezen döntő, lelkileg instabil emberek, de én pont nem ilyen vagyok.

Édesapám egy komoly hibát követett el, hogy megnősült. Se férjnek, se apának nem volt valami jó, de ettől függetlenül persze szerettem.
Abban az időben egy normális lányt nehéz volt csakúgy megkapni, így nősülni kellett, főleg vidéken. Persze anyám se ment volna hozzá, ha némi időt együtt élhettek volna házasság előtt.
Baromi nagy szerencsénk van, hogy van esélyünk lakva megismerni a másikat a nagy elkötelezettség előtt, de még így is rengetegen választanak rosszul. Mondjuk a kitartás is hiányzik nagyon sok házasságból szerintem. :(

enpera · http://c64blog.wordpress.com 2018.03.28. 21:37:16

@accountant050915: minél gyorsabban el kell válni, jobb már sosem lesz. Én túl sokáig vártam

csakférfi 2018.03.28. 21:43:54

@zizi77:
Nos........én vidéken lakom egy faluban.
1968-ban a szüleim elváltak. Akkor én 2.5 éves voltam. Spámnál maradtam a nővéremmel. A legidősebb pedig anyámmal.
Én gyerekként és felnőttként ugy hittem anyám félrekefélése miatt váltak el.
Anyámat ezért nem is kerestem. Ő igen....de én elkerültem a találkozót.
34 évesen a fiam megszületésekor anyám frlkeresett és elmondta a házasságát apámmal.
Ekkor esett le....hazudtak nekem.
Apám már akkor 6 éve halott volt.
A válásom (2011) kezdtem el a "kirakósdit".
Apám igen agresszív volt anyámmal...velem...nővéreimmel.
Verte anyámat és ahol tudta megalázta.
Én is kaptam olkor szíjjal is.
Nem rendszeresen.....csak "okkal".
Ennek is megvolt a magyarázata.
Miért viselkedett így apám.
Nem menti fel.
Mégis szeretettel gondolok rá mostanság.
Többet adott nekem ....mindezek ellenére....mint vett el.
Igaz anyámat megnyomorította lelkileg. Ő mégis a mai napig él.
2014-ben bocsánatot kértem tőle.
Szóval nem a "farka vezeti a férfit" hidd el.
Pedig apám még két "pótanyával" megajándékozott amíg vele laktam.
:)

zizi77 2018.03.30. 13:13:18

csakférfi, a kivétel erősíti a szabályt.
Bár biztos nem lett volna könnyű, de édesanyád miért nem harcolt értetek? Én biztosan nem tudnék a gyerekeim nélkül élni.

Janos Giljan 2018.04.23. 16:43:56

Nemrég lettem megkérdezve a témában, ajánlom nektek az interjút, hátha találtok benne néhány hasznos gondolatot:
youtu.be/efJ_E_E7--k